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The worst story.I am Ms.D |
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February 02 小回归。我来了 我来了。
我回来看看 这儿都是杂草丛生了。 我还是保持白白的风格 干干净净的 怎样都是清澈的 这是个巧合 我来探访space 就偶然的悲伤了 就偶然的想念谁。
纹身我纹了 可我觉得还不够 不够。
这次的是在右手手腕内侧 就先这样 现在太匆忙。
October 19 红系列。红了红了 头发红了
我怀着无比激动的心情报告我把头发染红了
我不喜欢红色的头发 所以我就染成了这样子
最后我还是和Ethan分了手
于是我特别正经的说 我真的是忍受不了远距离恋爱
除非深刻的爱情。
我得坦白一件事 从四月初开始 我内心深处的感情一直没变
有时候 我还的确是个执著的人
小白的外号 渐渐被我发展成 小红或者大花
这和他的打扮有密切的关系
在个别的情况下 我的低智商被突然误认为超人 特别酷
其实 我是个特别酷的人 特别纯粹 特别古怪
特别深刻 特别孤独。
那天我在大学愿望留言板上写
征婚：小女18 至今未婚 无子。有意者在梦中与我相见。
等我开完学生会那个变态的会以后 出来发现留言板上我的话被弄掉了
我无比愤怒的 去另外一间教室捏了一个多小时泥巴
捏了夸张版的小白 一个马桶 一个鱼缸
至此 我的大学生活仍然非常无聊 非常tmd讨厌
特别是在我心平气和的走进艺术电影欣赏的地方的时候
发现零零散散坐着的人们目光呆滞 或者干脆睡觉
偶尔还有某女叽叽喳喳的讨论电影里的假装拉拉的女孩傻
单纯的爱的女孩坏。
我自己在一边儿 灯光阴暗的椅子上
把腿搭在前面的椅子上 抱着我的书包
仔细看电影
大多数人是知道的 我现在的处境 并不乐观。
那天下午 真的是特别快乐。 具体地点是南锣鼓巷以及后海
人物是J先生和我。J先生是个三十二岁的意大利人 已婚。
此人具有很强的人格魅力。
我必须再郑重点声明d小姐今年18 或者J先生有一个特别温柔的中国妻子。
我这样做 以免自己犯错误。
现在一群人都校内了 微距对焦和单反这俩词的人气不断飙升 貌似着大家都稳定了 不闹了。又貌似着 所有人早就都move on了。
我也校内 但是更space。仍然热衷美能达的胶片单反相机。 热衷于在这样的天气中 小孩子的微笑和哭闹。
热衷于偶尔的悲伤和偶尔的疯狂。
所以 我是标准的d小姐。
岳敏君 我爱你！！！
September 28 红。晚上有点冷。我披了件毛衣盘着腿坐在电脑前面。可现在又是深夜了。
我预感着 可能会有长期的空虚感和饥饿感。
在这一切将息却又刚刚开始的时候 我同样悲伤 无法抵御的忧郁。
当我确信我不再因为谁的离开或者背叛这种事情难过的时候 才算是理智的。
以致多年来我一直都是个缺乏理智的人。但或许那个时候 我绝口不提爱。
某种难以确定的疏远亲密感让我对未来的事情没有任何猜测 情感近乎没有长久性的一直存在着。
我开始怀疑。对于自己。
看着你那条无言以对的信息 那么遥远。我躺在床上像个重病病人。你知道我那么疼么。你只是看到了我的不安。却不肯安慰。
从七月到现在 我一直疲惫 极度疲惫 乏力。
那个个子特别高的姑娘说我肾不好 我被吓了一跳。
她说心里事情太多 长期焦虑烦躁的人都会这样。
我把手放在肚子上 找了找肾的位置 轻轻拍了拍就睡觉了。
凌晨的时候我回到宿舍 急匆匆的打开电脑改初定好的设计图 然后只拿了一带饼干去上课。
讲逻辑学的老师声音特别小 我坐在靠后的位置吃了两片饼干后 就趴在桌子上睡着了。
许多情况下 我不确定自己的心里是否还有足够的位置留给一些特别的人。
我开始后悔自己逾越的某种界限。
秋天强烈的日光让我愈加精神疲惫而不安。我带着毛线帽子低头走路。
突然羡慕起自己的影子。
午后的画室安安静静的。我站在那儿 不停的画画。这样有价值的耗费时光
又有点让我乐此不疲。因为如此廉价。
我想起了什么 我两天没睡了 消失的困倦被头皮下近乎疯狂的晕眩替代。
失去记忆的 在键盘上敲击着。
夜晚 我宁愿如此 不会安静下来 不要让我想到什么。
天空的深蓝 也变了。
你的隐匿的强烈自私 我是知道的。
可为什么呢 我早就知道 却悲伤到现在。
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